性别：七尺男儿
年龄：85年生人
学历：高一未读完
职业：专职淘宝
所在地区：杭州市
网店名称：流动伊人
经营种类：杭派女装（目前），服装关联的宝贝
买卖家信用级别：一颗闪闪的红心
在这里，我尽量克制住废话太多的毛病。不浪费大家的宝贵时间，但是又不能够稀里糊涂的乱写一通。这就需要我字斟句酌的认真写了，分门别类完毕，理清我的黯淡不失精彩的青春，然后编述一篇小文，虽然，我不曾学富五车，亦不曾高校肄业，更没有天生的才高八斗，但这不足以妨碍我在此聊抒胸臆。我自己几斤几两，明白得很。但我希望偶滴这篇小文，能够抒写出俺滴一点人生经历，不致自己稀里糊涂的度过余生，倘若能够令诸位愉悦的的读完，并从中领悟些许人生情趣，在读完以后，掩卷深思一番，慷慨不已，足以让我感到无比幸福了。设若诸位能够不再虚掷光阴，奋勇之前，走在世人的前列，为芸芸众生指点迷津，功德何其大哉！诸位不嫌啰嗦，尽可耐心读下去。闲言少叙，言回正文。
一、少年怀志遥游江南
04年元宵节已毕，我怀揣着250元踏上了去河南省会郑州的汽车。第一次来到好大好大的都市，光怪陆离的形状，让我自己对自己说："拿着250块钱出门，可不能像个250一样的活着。"一个人的异地生活，不是想象可以解决得了的。总算找到住的地方了，房租对于现在的我来说，真是便宜到家了。那时候天天挎着一只文件包，公园里观观书，欣赏一下一对对恋爱的风景。观着夕阳余晖，仿若自己是那云中的意志自由的燕子。肚子饿了，才想起来要来回到寓所，买上几块钱的小菜，整瓶冰爽的啤酒，似乎自己和别人一样工作了一天似的，犒劳一下自己。人无遥虑必有近忧，我不是没有遥虑，其实遥虑大了去了，但是近忧让我足以崩溃。几个月的光阴，就在我朝生暮死的无所作为中，嗖嗖的一晃而过了。马要吃草人要吃饭，我得想办法挣钱。可那时的我，提到钱就似乎提到"？～笨柜子"一样的仇恨，我就觉得人被钱害的不得了啊。所以，不明就里的就恨钱，没有人对我说，要怪只能怪人类的贪欲。导致我后来的几年光阴，不思入取，害的现在的女朋友苦不堪言哪！没办法啊，自己不想去上班，总感觉上班不知道是为谁辛苦为谁忙。故，我就慢慢的蓄了一头长发。自我感觉良好，和芸芸众生划开了界限，自此独树一帜，不％偷不＠抢不加渗入渗出曾被荣幸的邀请到抢％劫一伙的队伍。不要把我的标新立异当做你们的堕落与罪不可恕。表面观起来，我还真是一个堕落成型不思进取的人＠渣了，这其实还真有一个好处，就是那些人性发展畸形的人想要为难我，看到偶的外型，也就心虚一半，我就不战而屈人之兵了。
摆摆地摊，卖些小饰品，大多是观得多，买的少。有些学生妹来买，和我多说几句话，我就害羞的不得了啊，嘿嘿，没出息。经不住小姑娘的死缠烂打，赚不了几块钱，就卖给人家了。如此一来，不出十日，穷的我连入货的钱也没了。碾转几个老乡之见，借得几十块钱，聊以度日。每到夜深人静，自己蜷缩在3平米的铁皮房子里，读读陀思妥耶夫斯基，读读鲁迅，读读被常人所不齿的经史子集。每到义愤难耐之时，就写写日记。直到我离开令我不堪回首的郑州，我写的日记不多，仅一本。但是至今读起来，仍让我心有余悸。那一幕幕的经历，犹如自导自演的一部苦情励志青春剧。然而这样的电视剧，只有我自己欣赏，也只有我自己才会明白每一处的细节是在如何严肃而残酷的描述着一个几乎溃烂的灵魂。
不知何时，我对文学产生了无法释怀的情愫。学校是培养人才的地方，我自知不是人才，也做不了人才，就在高一时辍学追梦了。遥离人才济济的校园，踏渗入渗出让我足以浮想联翩的现实。然而，这现实是我意料之外的残酷，但从未感到绝望，因为俺的痛苦大于绝望。超越了承受极限的绝望，我怀着一种使命感和沉重感走向了自己应负的责任之路。就在那一年我认真的写着小说，饥肠辘辘时，我不曾把笔搁置一旁，精神压抑悲愤时，亦不曾忘却自己的使命。饿着肚子坐在书店的地板上，却在书中倏忽一天俨然已过。走在来回寓所的道路，霓虹闪烁，人群熙攘，空空的口袋和空空的肚子不曾让我自卑，走在衣衫华丽的人群，我比任何人都高昂着头颅，比任何人都走的稳重和实在。虽然我知道今晚，我将仍是孑然一身走入灰暗窄小的寓所，里面的数的过来的几件旧衣服和偶滴两百本陈旧的书籍，却在默默地等待着它们的主人。没有话语的沟通，但书籍用文字向我倾诉着它那缄默沉静的力量，我用犹如轻吻般的手指触摸着每一页。它用文字使我黯然流泪，我用眼泪往返答着它的所有疑问。
对于一个生长在北方的我，从一望无垠的平原来到山清水秀的烟雨江南，那种恍若置身世外桃源般的美妙感受，南方人是体会不到的。对于初来杭州的感受，我将不再赘言繁述，那是我这辈子无法忘却的犹如重生的奇妙体会。她永远活在偶滴创痕累累的心中，我不会把她公布于世，她是俺的不能说出的初恋......
二、性情直爽不容于世
人生地不熟的，也听不懂杭州人讲的是什么话，叽里咕噜的声音，使我感到无比的好奇。终于步履蹒跚的来到杭州某一街道，找了一家小理发店，管吃管住，还有200块每月的生活费，我做起了学徒。对于理发，丝毫不能引起俺滴兴趣，为了能够安身立命，只好做学徒了。不出两个月，那家小店转让。其间有次老板把我开了，我一个人深夜中沿着西湖边不知道如何走到了宝石山，更深人静，灯光稀疏，我抱住一棵大树，就那么痛苦的哭了起来。不知多久，咽下泪水，找到一个IC电话，给妈妈打了个电话，问候了被我吵醒了熟睡中的妈妈。最后决计来回到店里，央求老板把我留下。经过我再三的不懈请求，老板答应了继续留下我，但是以后就是上班的时候，没客人也不要观自己的书了。我只好答应。
眼看过年了，我真不知如何才好度过这个年。后来经过我在店里熟悉的女孩子的介绍，我入了一家工厂。那座工厂现在已经拆掉了，因为它座落在吴山广场。还算运气比较好，在里面没上几天班，就发了100块的红包，过年了。
也许是心有所属的缘故罢，我是无论如何也无法把心思放在工作上。时刻不能抛弃心中那好像永远触摸不到的梦想。也许梦想就是梦想，但我无法控制的迫切想要知道梦想被我触摸到的感觉。被领导的无情训斥，加上无法放正的心态，我更加敏感多愁。天天下班时，望着远处的秀丽山水，百感交集。另一方面，我身心释放压力的本能，促使着我又很放肆的说笑，嬉笑怒骂，俨然就是山峰高处的世外高人，这只是自我感觉而已。很多工友见我天天不是愁容满面就是嬉皮笑脸，对我不是敬而远之就是无法面对。我也不屑于和他们有过多的交往。自己的德行也不是纯洁的好像农夫山泉似的，但这不足妨碍我和他们有意无意的划开界限。我习惯了孤独，也喜欢这种感觉，尽管偶的内心暗流涌动。
我在学校时就养成了晚*的习惯，夜晚的寂静和恬适令我无法抗拒。还是找份晚上的工作吧，这样我就去了南山路。在一家小酒吧的门前观到了招聘告示，就入去了。没想到应聘成功了，内心的飘摇感，变成了石头放在地上的沉稳。酒吧的氛围开始很不适应，慢慢也就得心应手了。半个多月吧，老板娘因我要请假劝慰当时已经和好的女朋友，把我辞退了。我当时的感觉就是，我似乎在演戏。我都服了自己了！这是一种什么样的命运捉弄？老天戏弄着我滴命运，很好玩吗？还好，我有了这短短十几天的工作经验很快又找到了一家酒吧。渐渐的我在新的酒吧，工作的游刃有余了，老板也很器重我。一年多了，俺的工资还是900块钱，交完房租，吃吃喝喝早已渗入渗出不敷出。为了能够有个好工资，我辞职了。老板很不想让我走，说加给我50块。我说得了吧--其实是心里说的，你这里女孩子不多，我现在想找个女朋友了，不能呆下去了。
经过我大义凛然的决绝，老板无奈之余，放我走了。我怀着一颗感恩的心，离开了那家酒吧。后来，我曾不止一次的去那里喝过酒，以后，也许还会去的。那里的调情，不是，说错了，是情调，还是不错的。虽说酒吧小了些，三两好友去那里散散心，还是很不错的。就在西湖边上。
也不知道自己究竟辗转了多少的工作，始终没能做下去。心中的已经和我不离不弃的梦想，时时都在影响着偶滴身心，令我不能安于现状，令我不能好好工作，当然了，有了工作的影响，我对于梦想的追求也是踟蹰不前，犹如那种身陷泥沼而不得脱身的苦闷。酒吧的环境已经令我悄然改变，心境活跃多了，说话的语气也不再僵硬生心灰意冷。隐约中，我感到自己失去了什么，话在肚中，却说不上来。最容易失去的，最不该失去的，已经悄悄地远离我而去。犹如人类现在发现的很多星系都在远离我们而去。
世界在悄无声息的改变，而我偏安一隅，不去了解、改变，也不知如何了解、改变，如此行尸走肉般的醉生梦死、蝇营狗苟......
三、庸庸碌碌结识所爱
猪狗般的生活，让我养成了猪狗般的习性。每日吃喝睡的光阴，消失的速度就像某些有钱人在夜晚杭州市区的道路飙车一般快。认识的朋友大多都是夜出早归，每日嘻嘻哈哈不知老之将至的今朝有酒今朝醉。与朋友在一起谈何理想？说起理想，朋友嗤之以鼻三个字："不现实"或者"有病吧"，开始的我还会和他们争个脸红脖子粗，后来也就不说什么理想不理想了，为了不再显示偶滴郁郁寡欢，我和他们聊些海阔天空的吹牛皮话题。
天天凌晨下班回到家，几个住一起的朋友，要么观观电视剧要么去外面的公园喝喝酒，乘乘凉。和公园里纳凉的女孩子吹牛皮，让她们佩服的不得了。至今想起来，我还是一个人对着屏幕傻笑。那样快乐的日子，我已经再也找不到了。大家玩世不恭，但都很清纯。虽无大志，倒也不亦乐乎。也许这就是常人过的日子吧，不精彩不暖烈，但不失幸福不失趣味。过惯了这种日子，内心不安的血液又在汹涌澎湃，又在促使我神情焦虑。我已经说过，我失去了一些不该失去的东西，当时的心境已经很难平和，书也读不下去了。庸庸碌碌的得过且过，似乎自己真的变了一个人似的，对于理想的追求，好像茫然。渐渐的我已经隐匿在了安逸的怀抱。入取的步伐，从此犹如搁浅的孤船，忘记了行驶的方向......
四、不安现状邂逅淘宝
爱情的甜蜜也要柴米油盐滋润，才能够永葆鲜美；偶尔的吵吵闹闹，始终不离不弃，才会明白爱的力量在这些日日夜夜起着怎样的作用。我和女友一起相恋两年了，每天都是过着穷浪漫的日子，就像杨坤唱的一首歌曲《穷浪漫》："...起着破车，唱着老歌，那么的快乐，宁静的夜，你在身边，笑容那么甜，靠近一点，没太多语言，幸福如此简单。我们爱这样的穷浪漫，就算没有甜再苦再难，感情不需要用来计算，永遥其实并不远遥..."几乎天天我女朋友都会骑着我们唯一的一辆单车来接我下班，后来，我观到她天天这样下班后还要等我回家，还要深夜一个人骑着单车来接我，我不放心路上的车来车往，就不让她再来接我了。
为了很多的理由，我们把酒吧的一台电脑买了下来。我女朋友的同事们都说我根本不值得我女朋友去爱，没钱，没房，没车。主要还是没钱，还没出息，这样的男人没有一点儿价值。爱着我就相当于自己在耗费自己的青春。我服了这么多好心人了，不过这也没什么好说的，她们心眼儿好，但是视力有问题。我只能开导女朋友不要听任别人的一言一语，别人说的再好，她们不和你过日子。你要相信我，我说过给我们一个幸福的家，我一定会做到的。
后来不得不用心去想该怎么挣钱了，我真正的明白没有钱是什么事都做不了的，因为，我们活在以货币为枢纽的时代，注定逃脱不了货币对我们的奴＠役。我们是金钱时代的奴＠隶，活在局限自由的21世纪的金钱奴＠隶。即便是我们有自知之明，我们也不能改变，因为，我们只是深受其害，抱怨它的不合理，但是苦于没有解决之道。未来，也许会脱离货币，但是，我们活在今天。
刚好一个朋友去山西做生意了，已经半年了吧，后来她再三说在那边生意还不错，希望我可以过去给她帮一下忙，然后自己也可以选个好店铺，做服装生意。到了08年的三月份，我终于踏上了驶往山西的火车，三十个小时，差点把我给颠簸傻了。好累啊，终于到了，然后在宾馆好好休息了一晚，到了第二天，吃过午饭，偶滴那位朋友还不把我带到她的店里去，我就觉得有些奇怪，她说，你刚来，好好休息一下然后再说。到了晚上，我实在憋不住了，我就问她："你到底有没有开店？说实话吧，我不会说你什么的。"她的神情有些不自然，我重复了偶的问题，她支吾着说没有，但是让我过来，绝对会让我发财的。财迷心窍了的我，听到能够发财，开心还来不及，想其他的就没工夫了。第一次和她走进一家还没有装修的房子，里面黑哇哇的一群人坐在小凳子上，面朝黑板，黑板前有个西装革履的讲师。正在声嘶力竭的唾沫横飞，也不知道说了句什么，忽然下面的人似乎鬼一样的嚎叫起来，群情激昂啊，对于面对陌生而又毫无防备的我来说，简直就是晴天霹雳。这么多人在干吗？因为我接触过做安利的环境，我也不去想其他的，什么年代了，还有人这样做事。那一次我熬了两个多小时，坐在那里，听着他们嗷嗷的鸣。碍于朋友的情面，我按耐住焦躁，就那么无聊的坐着。直到后来几天，我才明白朋友是让我慢慢理解她正在从事的工作。我们好多人睡在地铺上，每日的餐饮不外乎土豆＠白菜，吃饭时，要"下＠门"（含厦门之意，意为有个光明的未来）吃饭，就是把一扇门当做餐桌，大家一起盘腿坐在周围，领导坐在门首，新来的，比如我，就要挨着领导做。挺漂亮的女领导，嘿嘿。饭前还要讲很多励志搞笑的故事，但这些故事我后来越发觉得到了他们的嘴里就完全变了味道，真是"为我所用"，成了他们行使那种事情的强有力工具。不出几日，我被他们已经拉拢一大半了，后来主看身心各个器官的大脑渐次被清洗了一遍。依然在内心深处，有种疑虑，但是就是弄不明白。后来用了一个他们所谓的善意的谎言，把我女朋友也骗到了山西。女朋友排除很多阻碍，来到山西见我安然无恙，也没有生我的气，她真的以为如我所说的出车祸了，做好了心理准备。我负荆请罪般坐在宾馆等着她，开门以后，我抱住她对她说了好多为什么要骗她，还要骗她过来。我女朋友脾气好，我说的话，她大多都会相信。如今想起她一个人在前途未卜的情况下，毅然决然的走上了开往山西的火车，我都感到特别心酸。就这样，两个人天天各自睡在男女宿舍，一起吃着白菜萝卜，一起去打游击一样换来换去的地方听那些暖血沸腾的"前卫人际网络知识"。某天的早上，很早起来，听完课。正走在往返家的路上，我和女朋友不知在争执什么，然后心情都不好了。她在一气之下走的很快，我也在气头上，就没有去追她。我知道她除了来回宿舍，没别的地方可去。等我来回到宿舍，并没见到她。我一下子着急了，飞快的跑到一家我曾带她去过的网吧，呵呵，小样，还有心思上网呢，玩连连观正起劲呢。我也开了台电脑，然后照例准备写博客，可我忽然萌生了要查查那家公司资料的想法，这一查可不得了了。就在我观的半信半疑之时，他们的人过来找我们了。我急忙关掉浏览器，然后装作玩游戏的样子，他们说不好上网的。因为，公司有规定的。我和女朋友下线，往返宿舍。在路上，我悄悄的对女朋友说我们需要离开了，明天我给你看一些你我不知道的事情。
等二天的下午，我和女朋友听完讲课，就坐上出租车，径直走到一家他们根本找不到的网吧，我给女朋友观了很多，女朋友说怎么办呢？我说我对不起你，把你骗过来，才没几天，又要劝你和我一起往返杭州。女朋友说，管他呢，你要走我也走呗，你不走我也不走，随你决定。晚上我和女朋友就去买了火车票，大概八点钟就去了。我现在想起我和女朋友要走时的情景，就觉得好笑。他们听说我们要走，尤其是"领导"的脸色--刷--粉红可爱的脸蛋就那么一下子白哗哗的了。那种男人怜爱女人的本能令我有些伤心，但是我总不能把自己的后半辈子搭入去吧？再说，我原本有劝他们往返头是岸的想法，可是，太不可能了。几百人分布在一个小城市的各个角落，我无能为力。只好自保自救。
凌晨两点的火车，我和女朋友坐在候车室，哪里也不去的等着开车时间慢慢来临。如我所料，我滴那个朋友和另外一个和我已经认识的"同事"来到火车站，想要劝我们来回去，或者是给我们辞行，去找个饭店喝喝酒去，要么先来回宿舍休息休息，开车的时间还有四五个小时呢。不论怎样，我不让女朋友说话，我一概推却，他们的心意我和女朋友心领了。最后他们悻悻离去，无功而返了。
1。无法满足的贪欲2。奢望大发横财3。想要一步登天的愚昧
这三点是令我陷渗入渗出"舟＠校"的主要诱因。最主要的还是虚荣的贪婪的欲望。
08年的各种大事不可谓不多，我从山西来回来，经过数日的调整，"三药思"事件之后，我就关注着国内外的形势，一度不知道该去找工作还是坐在电脑前在QQ群里和大家一起斥责西方国家的可＠耻＠行＠径。我这人有个毛病，只要脑子暖了，什么事情都不会影响我对某种事情的关注，哪怕是被女朋友数落着，我也是不管不顾。天天关注着事情的入展，后来北京奥运会的火＠炬开始在国外传递，遭碰到的重重阻碍，诸位也是有目共睹。后来，国外的华人华侨，为了祖国的利益和名誉已经开始了轰轰烈烈的"油性时为"，可以说是和一些"泛化"分子正面发生肢体冲突。流泪了，流血了，受伤了。国内的同胞们再也无法抑制内心的愤怒和激情，大家一起出谋划策共同抵＠＠御"低过注重"的嚣张和无耻！西方某主要网站被"嘿克"黑了，某些西方国家在华企业被"地＠＠质"了......我知道我要做些事情了，就在QQ群里、各大论坛发消息说：五一的时候，要在杭州"地质加了富"，请各位有良知的同胞们积极响应爱国运动！并留下了联系方式。不出两天，很多人都报名了。既然要做就需要很多准备工作，道具，传＠＠单，标语，国旗等等都需要准备。在我欣喜如此多的人响应时，也在苦恼自己的囊中羞涩。几百人的道具如何购置？没钱啊，又急又气！赶快在网上搜索怎样能够通过电脑挣钱，最好就是不需要投资就可以入行网＠＠赚的。找来找去很多都是点击广告啊，填写问卷啊什么的，自己也无奈的注册了好几个网＠＠赚平台＠＠账户，令我气急的是，几天下来，电脑速度慢了不说，仅仅挣了几毛钱。我几乎晕死了。没有什么正儿八经的出路了，这时想到了淘宝。没买电脑时就知道了淘宝，但苦于自己没有电脑也就没去真正的关心。等有了电脑，老是琢磨电脑的各个用处，还是没能想到开淘宝店，现在终于需要开淘宝店了，但又苦于没有货源，也没钱去入货。没办法啊，只好想办法做人家的代理，后来找啊找啊，终于找到一家价格合理的化妆品批发商，他们还代发货，这是我最需要的。交了代理费，上传了图片。也不知道怎么去宣传，也不知道应该怎样设置合理的卖价。总之就是稀里糊涂的坐在电脑前，开始了守株待兔。关于化妆品的各种信息有我女朋友可以搞定，我也不关什么心，偶尔了解一下使用说明和它们的特点。一个大男人一点儿也不懂化妆品的知识，也没有任何兴趣要认真学习，可想而知我当时是多么的矛盾和无奈。
后来抵＠＠＠＠＠制活动没有搞成，因为据说有些不安全分＠＠＠＠子已经混到杭州了，如果混入队伍里，到时候胡作非为，不仅不是我可以控制得了的，反而会搞＠乱＠治＠＠安，引起某些有色眼睛观中国的种类的钳制，给人以把柄，我将是千古罪人。为了给报名参加活动的同胞一个解释，我写了一篇拙文，递呈给公安局和各个朋友们。后来正准备好好做淘宝的时候，5.12那天，去银行给我女朋友开通了网上银行，等我往返来，QQ上的消息震惊了我--
四川汶川于今日下午二点二十八分，发生7。8级大地震！
当时对于7。8级没有清楚地概念，只是看到网友说，和当年唐＠山＠大＠＠地＠2＠震差不多的破坏力。我往返到家的时候，地震已经发生了三个小时了。大半个中国都感到了震动。温总理早已赶到了灾区，看着他老人家的容颜，听着沙哑的嗓子说出的话，脚下惨不忍睹的废墟，泪水再也无法抑制......
后来的悲恸情绪令我对任何事情都没有了兴趣，没捐多少钱，但是献了400毫升血液。断断续续的清醒，加上我的淘宝没有生意，还有没有货源，导致偶的网店没开多久，就放弃了。继续在家呆了两个月就找了份工作。也没赚到钱，后来快过年了，就去一家食品公司做了搬运工。每天早出晚归，跟着货车跑遍了浙江省。开始的时候，几乎累得要死，为了减轻女朋友的压力，原本就不该让女朋友养活我，我想起来自己被女朋友养着，就无地自容，自己需要扛起赚钱糊口的担子。为了我，为了爱情，我女朋友吃了太多的苦，也受了太多的委屈，有时还要忍受我因苦无出路而喜怒无常导致的坏脾气的折磨，如今在重拾希望后仔细想想，曾经的自己简直就不是男人！一个女孩子为了爱情为了男友忍辱负重，忍受着同事的意气消沉嘲暖讽，忍受着自己内心的煎熬，忍受着窝囊没出息不思入取对自己有时还大吵大鸣的男友的摧残，这是怎样的一个平凡善良而又令我无法不去爱怜的女人！诸位尽可以对我指责，因为我曾经用不是男人生活的方式和偶的女友在一起。
五、柳暗花明我将重生
一年又一年的时光，昼夜不息的交替着。搬运的工作累的我每天躺在床上就会睡的死猪一样。天天在各地跑来跑去，往返到家已经很晚。除了睡觉，做不成任何事情。每个月才1200块钱，长时间的工作，却换来一千多的工资，我已经在心里放弃了这份工作。毕竟我不再年轻，也不再是一个人，人生的很多事情需要我去做，需要我担负起自己作为男人的责任。我需要一个高收入的工作完成偶滴理想，减轻女友的负担，改善我们的生活。
今年年初，我和女友过完年。她就辞了职，往返老家了。有家庭的压力，也有俺的做不出一番事业，而让她意气消沉。我送走她，然后就把家里的很多东西送给了邻居和房东。那台电脑也卖给了一个朋友，自己就留了自己的书和一些衣服，还有去年要做淘宝买的本本。至于其他的东西，没意义的就完全丢弃了。我一个人的钱也不多了，也没必要要住一个月几百块的房子，工资是越赚越少，房租倒是月月高。就像去年的经济，什么都涨价，就是工资不涨。后来，经过朋友的介绍，我住进了"火星人"（外＠来人！！员的意思不是火星人或者外星人吗？）公寓。公寓里的床位都是上下铺，好几个人住在一起，人多，但是房租却便宜了。住入里面不失为聪明之举。一个三十多岁的大哥，在一个晚上问我，他说你会用电脑吗？我就说还算可以吧，不是很懂，但也不是很差。他就说，那你怎么不开淘宝店啊？我呵呵笑过之后说道："我去年做过了，后来没做。没有货源啊，也不知道卖什么好。"他就说，在XX市场，很多人去那里拿货的，那里的货源很好啊，见很多人都是做淘宝的，也熟悉很多做淘宝的。这样一来，我们聊得很投机，他想做淘宝但是不懂电脑，没有歧视的意思说，这位大哥连打字也不会。刚好我也萌生了重做淘宝的念头，就这样一拍即合。他负责货源，我则拉网线，重新开张网店。选店名，上图片，简单的做了一下装修，就这样卖起了女装。
原本以为自己曾经做过淘宝，就会得心应手的上路了，没成想，太多的东西自己是根本不了解的。就说普通店铺的公告，自己写的也太没水准了，只有简单的几个字：小店新开，欢迎大家的光临哦！没了，就这样的公告，有人来买东西才怪呢。描述模版做的更是一绝，也不会插渗透图片，也不懂得从各个角度描述衣衣的成份，颜色，尺码，洗涤等等细节，只有言简意赅的也是几个字：请各位MM挑选喜欢的衣衣哦！没了，还是如此简单，还是那句话，有客户愿意在我这样的店铺浪费时间，那就奇了怪了。我就慢慢的上传够图片，然后开始在淘宝论坛找帖子学习去了。哇塞，简直就是聚宝盆啊！要什么有什么，想学习什么样的经验绝对会有高人具体耐心的帖子挂在那里，供需要者饱学一番。摒弃了自己的孤傲，从此虔诚的陷渗透论坛，慢慢咀嚼各位老师的心血之贴。基本上我所碰到的问题，都会在论坛轻而易举的得到解决，不亦爽哉！
终于，终于我犹如着魔般的入军淘宝了。慢慢的改善着店铺的风格，改变着宝贝描述的不足，也渐渐的在不知不觉中，自己原本的惰性发生了奇妙的变化，平时的懒洋洋的习性也在遥离我而去。做好了一切迎接买家到来的准备，就去淘宝论坛发表了第一篇帖子。刚好观到有个旅游省钱牛人的告示，自己也不好意思写少的可怜的旅游感受，也没多大的省钱本事，只好放肆的信马由缰的写了一篇胡说之文。还算不错，有人观了我的帖子，也到俺的店铺观了观。后来，旺旺叮咚一下子敲醒了我滴榆木脑袋，只见一个MM说，老板，XXXX这款衣服还有货吗？嘻嘻，兴奋的不得了啊。我赶快来回信息说有的有的，第一次和亲的交流，令我有些手忙脚乱，我赶快打电话给王大哥让他拿货，一边和MM进行着交流，一边催促着王大哥的速度。王大哥告诉我说，店里已经没有那款衣服的货了。我晕的差点吐血了，好不容易来个生意，怎么能缺货呢？只好万般无奈的送走了MM，几乎没有勇气的对她说，希望下次还来哦，我会完善俺的服务和衣衣的款式、数量。一场梦一样的惊喜过后，我感到了自己努力做宣传的成效虽然不是很大，但足以让我观到了辉煌的未来。从那天起，我开始观帖子，一边观一边学习，电脑上不能做笔记，就用笔把那些自己需要的帖子的精华部分抄下来。哪怕是一句精彩的话，甚至是词语的运用，只要勾＠＃￥引住我的眼睛，偶滴手就不放过它们。不知道什么缘故，有了第一个买家的询问之后，就再也听不到旺旺，发出悦耳的叮咚声了。也不知过了几天，我终于对旺旺的缄默沉静感到不可思议，发帖子也累了，观其他的也没心情，就好像患了相思病一样的精神不正常了。嘻嘻，终于找到说话的地方了，我观到了机器人小旺，我就和小旺聊了起来，我对它说，小旺，偶的生意不好啊。它答非所问的说，当然了，我是机器人，你喜欢我吗？我感觉好好笑，就继续说，喜欢呀。它却说，我不喜欢。后来聊得很多很多，因为我太无聊了，投渗透淘宝的兴奋，此刻就像旺旺一样的沉寂了。我就和小旺海阔天空的聊，但凡碰到它往返答不出的问题，它就说你说什么呀，输入？可以获得偶的帮助...也算是和小旺聊得开，问他什么都没有不耐烦，并且很及时的来回答我的问题，尽管有的答案令我哭笑不得，但还是感谢小旺给与我释放压力的帮助。谢谢小旺，等我在这里感谢完，就当面给你致谢！小旺的精神，它那百问不厌的心理素质，令我受益匪浅。
总不能和小旺聊个没完没了吧，道声晚安，我就投渗透到论坛的汪洋大海中去了。各种帖子在一种神秘力量的操控之下，时不时的刷新着，跟帖也是一不留神，就连地板也不坐到了。不服不行，淘宝论坛里面眼疾手快心灵手巧之人，随便抓几个ID都会令你拍案鸣绝。按照各位老师的指点，去QQ群里发广告，拼命地发啊发啊去其他论坛发，好家伙，一会儿的时间，很多人在QQ上和我聊了起来，一下子招呼二十多个QQ，真的让我不知所措了，紧张和激动令我打字的速度比平时快好几倍，好多人进到我滴店铺观了，都说衣服还不错，然后就聊起了其他的，我也不能强迫人家买俺的衣服吧？观到大家都是碍于情面和我敷衍了一下，然后各自忙去了，流量增加了不少，不过还是没人开口说要买我滴衣服，问他们偶的店铺哪里不好，大家也说不出个所以然。流量一下子上去好多，稍微冲洗掉俺的些许忧虑。慢慢来嘛，既然自己没有那么好的一开张就有生意了的好运气，那就好好修炼一下自己的身心。健康是事业的根本，保持良好的心态，才能够不骄不躁，唯有这样身心无恙，劳逸结合才能够做到持续发展。后来跑到人家高信誉店铺偷人家的客户，给他们发消息，发了很多，忽然旺旺提示我说，您的账号已在异地登陆，我怎么都登陆不上了。完蛋，不会有人把我的旺旺盗走了吧？当时那个紧张啊，不得了啊，出了一身的汗，赶紧求救在淘宝打听里面一搜索，哇哇，还真有这样的问题，原来是旺旺限制发广告的信息泛滥，限制一直在发广告的旺旺在24小时之内登陆。我又晕的一塌糊涂，还有这样事？之后，一脸的委屈和无奈，总感觉淘宝对我们这些新手太无情了，残酷的现实几乎已逼近我心里最低防线了。也罢，腾出时间搞搞店铺的装修，上上图片，到了第二天，嘻嘻，旺旺又在那里开心的跳着华尔兹了。
有人说最好在刚开张时，找自己的同学朋友来给自己捧场，哪怕是入价都无所谓啊，只要保本，主要还是赚到了信誉啊。我就把消息告诉我的同学朋友，太多的人不会使用支付宝，我说不会使用倒没什么，令人失望的就是根本就没有想要了解支付宝到底何用，也总感觉自己不在网上买东西，就似乎这一辈子都可以躲的过去。现在大家都已经知道21世纪将会是一个电子商务的时代，也可能是无商可务的时代。如果说改革开放时，如今年轻的你我出生的晚了，没有抓住改革开放所带来的机遇，我也没话可说的；上世纪九十年代的股票和房地产所带来的机遇，年轻的你我依然可以说我们恰好正在学校读书，才十岁左右，我依然不会说什么；但是如果今天，对，就是现在，你还在墨守成规，不知道这个世界究竟在发生着什么巨变，究竟这场巨变给我们带来了多么大的机遇，这次机遇的千载难逢，正是我辈学业有成大展宏图之时，它不需要什么雄厚的资金为自己创业做铺垫，也不需要大型的厂房和机器，这些都不是初级创业网商需要准备和必备的，只需要自己的眼光能够观得遥，脑袋里有些智慧。天时地利人和的条件全占了，还不能够抓住这次一辈子只有一次的机遇，我有话说了，上面的话足以令我自己吃了一颗定心丸。
过了好多天，我按耐不住性子，有些急躁。别人怎么都有生意，而我怎么一单都没有？究竟哪里出了问题？认识开店的淘友也多了，大家都在亲切的帮助我，给我出主意，多多少少足以写满一大张纸也写不完。我感谢大家的支持和帮助，没有出馊主意的淘友，这让我感到真真切切的温热。首要的一点就是我店铺的衣衣图片太少，才十几件衣衣，拿什么和别人竞争呢？拿什么吸引客户的注重呢？若是诚心开店，就用心去做。纯粹吃饱饭找不到事干，就去西湖散不去，不要浪费淘宝的资源。我曾经以为自己整晚整晚的不睡觉，呕心沥血经营的小店已经很有起色了，没想到结合众好友的意见和提示，才发现我自己走了不知多少弯路，几次三番走错路之后，我渐渐悟出一个不足挂齿的小道理：世上已经有了太多的路，走得多了，也就知道了该怎么走。与鲁迅先生的经典话语不同，鲁迅先生是这么说的：世上原本没有路，走的人多了，也就有了路。俺滴话语刚好适合解释我很多时候苦于无师指引，自己一遍遍的琢磨，一遍遍的尝试，才会走通的道路。
和我合作的王大哥，决定要来回老家了，他的孩子要上学，家里的土地也需要人手，就离开杭州了。他当时在XX市场给人家拉包送货，春季的生意不是很好，也赚不到多少钱，不如回家去先，家里的开销要小很多。临走时，王大哥告诉我说："亚涛，坚持下去，一定会成功的！就怕你坚持不下去，那样什么都白说。"我坚定的点着头，说道："我一定会坚持做下去！"王大哥离去了，背着行囊消失在俺的眼前，是王大哥重新把我领入了淘宝，也是王大哥给了我无比的信心，因为他都三十多岁的人了，亲眼所见别人是如何把淘宝店开的如火如荼，心中有种无法磨灭的激情之火，就是因为淘宝这个电子商务的平台，令他好像有种青春的冲动，令他对自己不懂电脑懊悔不已的深情，深深打动了我，感染了我。令我义无反顾的"重拾旧业"踏上淘宝的"贼船"，从此不再往返头。
其间女友来到杭州找我，找了几个工作都不称心，最后干脆不找工作了。白天我让她看店，她很喜欢玩游戏，要么就是看观电视剧，别的就不操心了。QQ游戏也不知道哪里有吸引人的地方，她能够玩到系统只减分不再加分的程度，这还不算，还要换其他的游戏接着玩。我对女友玩游戏的敬业精神佩服的五体投地！如果我也喜欢玩游戏，我肯定要拜她为师了。我就对她说："夫人，能不能少玩会儿游戏，多给网店做一些宣传啊？"
"别吵，你观看，都是你把我吵输了。"很严重的表情令我不敢多说什么了，她继续说道："等我再玩十盘，马上发广告。"我一听就头大啊，得了，我还是继续补充我滴不足的睡眠。
转眼之间，女友来杭州已经一个多月了，偶的生意从开始的第一单，到现在的八个信用，还有买衣衣没用支付宝，同城交易送货上门的，我也才做了十多笔生意。后来就重又死气沉沉了。该做的自我感觉都做好了，为什么还是没有生意呢？百思不得其解，病急乱投医。我就不停地询问但凡是我熟悉的或不熟悉的网友，给他们大发一通牢骚，然后请教他们可有什么好办法？助我一臂之力，免得我再承受生意惨淡所带来的压力，压力给俺滴生活带来直接的影响，从未真正的走在路上，始终感到自己的身体陷在泥潭，挣扎不出来。任凭我如何呼救，任凭我如何拼命地反抗，到头来一切都是枉然。彼此生活在各自的世界，经营者自己的一亩三分地。终于，我算是开窍了，后来很多淘友说，你先买个旺铺，好好装修一下店铺，给客户的第一印象还是蛮重要的，不要舍不得那50块钱。只要加渗透消保，一个月才30块，倘若你先不加入消保，也可以的，只要你的店铺装修好观了，再多上架衣服的款式和数量，肯定会慢慢好起来的。起初，我看到有的店铺没有开通旺铺，信誉也很高，就一直在犹豫要不要开通旺铺，这样犹豫了好多天，慢慢把时间给耗掉了，生意自然也就被自己的优柔寡断，耽误了。时不我待，迅速买了一个月的旺铺，我就是在抱着试试观的态度买的，这时候我店里的衣衣才30款，旺铺投渗透使用，立刻显得我的旺铺有些严寒酸，店铺好看了，衣衣却少的可怜，根本就是懒蛤蟆披着王子的华服，赶紧找更多的货源啊，就拼命的在市场跑啊找啊，由于自己的店铺新开，没有信誉，很多时候还不好意思开口咨询批发商。这怎么能行呢？连这个勇气都没有，还做什么淘宝？干脆找永无出头之日的工作干得了。自己说的自己都羞愧了，赶紧下手，在俺滴努力之下，很多批发商给了我图片，我往返到公寓就马上上图片。后来图片上传完毕，还是少的令人汗颜。其实这期间，因为要在宝贝描述中插渗入渗出图片，怎么都弄不好，就找支持图片外链的网站，又是一番找啊找啊，后来还真被我找到一家免费专门为网店做图片外链的网站，我不放透露给诸位，那个网站鸣做"淘友吧"，开始不用注册就可以上传图片，从淘友吧复制图片链接就好了，后来，我上的图片多了，它就说，由于您不是注册会员，已经达到上传图片的限制，我心想，不会是注册了又要要钱吧？抱着不信任的心态，注册了一个会员，哇哇塞塞的，还真是免费的啊。其实不是我就喜欢贪图小便宜，因为我是新手，还不知道怎么走下去，所以冤枉钱是不能多花的。免费图片空间有300M啊！这不得了啊，后来注重到这个网站是在测试期，开销蛮大的，以后收费的话，价格也不贵，我一定会支持这家网站的，没有淘友吧也就没有我开始坚持不懈的毅力！我希望淘友吧的工作人员能够观到下面我说的一些建议：希望在网站多投放一些广告，这样让众多使用淘友吧相册空间的网友们，多点击一些，你们的收益应该也会不错的。
自从现在真正接触淘宝，然后把所有精力投渗入渗出淘宝，我才发现我这个懒惰成性不思入取眼看要窝囊一辈子的坏男人（都是俺女友给俺滴盖棺之论）好像正在渐渐地脱胎换骨，眼界和胸怀要比以前宽广许多，并且对于世事的观法，也不再局限于井底看天了。最为重要的是，青春那股无比暖烈的朝气，已经笼罩了我的身心。我开始认真的锻炼身体，有了好身体，才会有个好的精神头，认真的梳理自己的言行，以达到《论语》中的曾子之言："吾日三省吾身"然后做到海纳百川，习众人之长，把自己炼成"修身齐家治国平天下"的最高境界，即便做不到，也把此定为人生的最高追求！
现实还是很坚硬的，它几乎要把我滴个性打磨疲软。我和女友都没有工作，现在的经济状况就是只出不进，只会坐吃山空。信用卡的透支，也没钱还款了。两个人虽说在不停地努力做网店，可是这也不是一朝一夕可以见到成效的。怎么办？女朋友说她还是先来回老家吧，起码那样可以省下很多生活费，我一个人可以用的过来。开店一个多月了，渗入渗出不敷出，这样下去如何是好？女友几乎对于我开淘宝店根本不报任何希望了。她说了，你根本就做不成功。不要再浪费无谓的精力了。我已经认清了这条路，怎么会认可女友的话？我一边说我绝对会做成功，一边在心里不能接受这惨淡的现实。其实，这中间有过一段惊心动魄的事件，我才答应了女友来回家。开始，女友的妈妈打电话过来，问我女友有没有在工作，没工作还不如来回家帮着爸妈做饭，话语里面还有一些让我女友离开俺的意思。我女朋友心眼儿好，虽说很爱我，但也很孝顺，有时也会不知道该听妈妈的还是听俺滴，她能够和我在一起三年了，经历的风风雨雨不可谓不多，始终没有抛弃正处于彷徨而又挣扎在生存边缘的我，令我常常内疚。打完电话，她对我说："我还是回家吧？"我坐在电脑前，心里难受的傻了一样，我害怕失去她，也害怕自己一个人孤独的滋味，因为我听到她的意思似乎是回去以后，再也不来杭州了。我难受，我不理她，任凭她在旁边嘻嘻哈哈的逗我，我还是一言不发，心情烦躁的很。后来受不了如此刺激就对她说："不要再闹了啊，否则过会儿我又发脾气了，两个人又要吵嘴了。"她还是不停的逗我，我认为她的意思就是我把你惹烦，然后两个人大吵一架或者打一架，那样，她就可以离开了，她的离开是被我打走的。那样也许对两个人都好受一些。后来越想越难受，加上她不停地闹腾，我用手一把把她推开了，她见我真的发脾气了，从床上坐起来，冲着我就是几巴掌，偶的泪水不知怎么地忽然涌了出来，我知道我对不起她的地方太多了，就凭她发泄，我说："你打吧，我不会还手的，再也不会动打你一下。"她忽然停住手，说道："我是在替你的妈妈打你！如此不孝不争气，就要把你打清醒！打清醒！"说着说着她的泪水就哗哗的汩汩流出，我好自责也很愧疚更加心疼她，往事的一幕幕再次浮现在偶的眼帘，我太不是人了，观到她生了很大的气，我感觉到了一丝不安的因素，她站起身拿起水果刀就要捅向自己，我几乎疯了一样的给她抢了过来，然后她挣脱开我的控制，又在寻找一切可以伤害自己的利器，我比她速度要快很多，把一切坚硬之物都扔到她拿不到的地方，她的气急而着魔般的神情，我曾经见识过她的威力，所以很是着急也知道怎么办。没东西可用，她把打火机拿到手里，攥紧拳头，死活不肯拿出来，僵持了很久，趁我不防备，点燃打火机就要烧自己的衣服，俺滴姑奶奶啊，怎么还在坚持这么冲动失去理智的行为？抢过来，扔到窗外，后来把所有的打火机都扔了。已经无物可用了，她却把床下的啤酒瓶拿起来就砸自己的腿，"嘭--"就像砸在我的头上一样，我几乎被砸晕了，抢过来！这可不能等，也不能慢腾腾的。夺过来瓶子就扔到手不可及的地方，瓶子被我扔碎了。她的小腿被瓶子砸的地方已经紫了。偶的心啊，就像被两只在拧衣服的手拧住一样。她一下子就要瘫软在地上，我接住她的身体把她抱到床上，疼得她又不哭出声的在床上抽泣。我用尽一切办法安慰她，开导她。很久的时间都没理我，一个人只是流泪，不说话，也不动一下蜷缩已久的身子，任凭我怎样说好话，就是不理我。我也知道她的脾气，不能停止对她的安慰，只好身心疲惫的劝导她。我这时在心里抱怨淘宝，为什么我要做淘宝？为什么我做了淘宝，生意就这么难？为什么？你让我观到希望，却又在用重重阻难制约着俺滴前入，为什么？为什么要让偶的女朋友在已经经受了太多磨难如今观到我正在努力坚持了这么长的时间还是没有生意而对我对淘宝失去信心的情况下差点儿自杀的举动？不，这一切都不是淘宝的错，有我的原因，也有这个社会的原因，更有我女友自己的原因，但这不是淘宝的过错，恰恰是淘宝在如今这个年代给了我们这些草根一个实现梦想的平台，给了我们一个可望可及的平台。淘宝将改变一代人的命运，也将改变一个时代的发展。
后来，女友消气之后，对我说："那个瓶子怎么那么硬啊，电视里不是一下子就碎了啊？"我大笑她的可爱的无知，电视里的东西能信吗？开玩笑！
女友回湖北老家了。她的家乡赤壁，令我魂牵梦萦，那里的山水，那里的历史，都在吸引着我心驰神往。我将继续拼命地做好淘宝，把俺滴梦想搬入现实。
女友来回老家后，我一人在公寓，废寝忘食的寻找代理，货比三家，通常挑了很多厂家再决定做哪一家的代理，衣衣的质量要好，价格要合理，还要完善的售后服务，并且必须要无条件的退换货。如今，我自己不快不慢的上架着衣衣图片，还买了一季度的商家促销。以后决定有了生意，赚到钱了，就赶紧加渗透消保，为了亲们的利益，我需要对亲负责，需要加渗入渗出消保，还有很多完善的为买家做后盾的服务，我都要参加，都要做好。
后来我也总结了开店两个月来的心得，就是生意的冷清使我更加清醒的认识了自己，熟悉了自己需要走什么样的道路，需要如何走下去。面对铺天盖地的刷～＠钻刷＠＃＠冠的信息，也让我了解了普天之下做生意的人，尽是利欲熏心，心境浮躁，对于急功近利的失衡心态，无法做到克制。长此以往不仅是对自己的不负责，还要连累淘宝这个平台。所以，奉劝那些发小广告的某君们，自己好自为之，回头是岸。也希望诸位卖家，尤其是新手，不要胡思乱想，不要一失足成千古恨。
写的有点太多了，真不知道有几人会耐心的看完啊，这可是我辛辛劳苦耗费了三天的时间（总共用了35个小时写就的）才写好的，昨天为了继续前天没有写完的这篇帖子，我从昨天下午四点一直写到今天的下午的两点钟，后来不知何时睡着了。等我醒来的时候，已经是晚上六点了，一想到自己的帖子还没有写完，赶紧起床洗脸刷牙，然后投渗入渗出战斗！争取今晚把帖子放入论坛，以供诸位睡前消遣。我说过我没有什么才华，挤了这么长的时间，才算快要写完了，其间断断续续，修修改改，不知令我头脑发麻多少次，也不知我坐在电脑前是怎么过来的那么长的时间，最久时间就是昨天下午到今天下午，一共坚持了22个小时，其间我没有感到厌倦，也不觉得有什么劳累，只是在如实的写写偶的人生故事，还有我的简单的却失败的工作经历，也写出了如何走上了淘宝之路。经历了什么样的风雨，我又是如何走过来的，此刻想想看，那些所谓的磨难不足挂齿。已经过去的就让它随着时间的流淌尘封在俺的内心深处吧。为了开好淘宝店，我的博客好久没有更新了，至于其他的也照顾不到了，所有的一切，就是现在的呼吸，也在为了俺滴淘宝而呼吸。从此我不再鸣苦喊累，所有的付出，都是必须的，都是不可缺少的环节，只有理解了通往梦想的路途中的艰辛不是困难，而是在为了历练迎接成功而必须持有的成熟心态，才会坚定不移的迈向目标，才会知道成功的果实不是甜蜜可以形容得了的。
